当前分类:谐音笑话

谐音笑话:老外租房

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有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”??

谐音笑话:在洗枣

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阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服…”

据说,证监会已经承认,大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水,选错了地方。。。怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震)呢? 目前,政府正在研究,并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙),意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。

谐音笑话:怎样称呼公公

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一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”

老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”

谐音笑话:吃辣椒

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生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”

小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”

很多人都喜欢《大话西游》,有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”,?就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。

早上起来照镜子喊:“猪啊!”?

看到一条小狗要叫它“旺财”?

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊:“小强!?

听见别人对你说话要说:“收到!”?

问人名字:“你妈贵姓?”?

当同寝室的人看上一个女孩时说:“帮主,品位太差了吧?”

向一个女生表现倾慕之情时说:“那我们大家立刻开始这段感情吧!”?同时还要说:“小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。”?

有认威胁你时说:“饶命啊英雄!”?

看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!”

当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……?

天热睡不着觉时说:“长夜漫漫,无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说:“这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说:“我Kao!I服了You!”

但在路上听见有人打招呼时说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!”

给别人看一件东西时说:“你不信?Look!”

当听不懂别人说的是什么时说:“我明白了,你神经病!”

当考试不如别人时说:“论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他才会高我一点点!”

女朋友问你为什么喜欢她时说:“爱一个人需要理由吗?”

当被抛弃时对别人说:“感情破裂了。”?

对人谈失恋的感觉说:“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说:“你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的!”

喝多了的时候说:“哎哎,你给我点时间,我吐啊吐啊就习惯了!”?

考试不及格时说:“我猜中了前头,可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说:“师弟,你也中招啦!”“怎么?难道你跟他有一腿?!!(注意,腿这个字必须用一种特殊的声音读出)

不能听正版的“ONLY?YOU”,会翻倒。

天气转阴:“打雷啦,下雨,收衣服啦!”或者“好大的棉花糖!!

别人请你帮他带东西:“你要让我拿点信物给他看,?你有什么项链啊,首饰啊,金银珠宝啊,月光宝盒啊什么的……”

别人批评你:谁说的?我只是把视力集中在一点,以改变我以往对事物的看法!!

跟人打架:我是女人哎,跟我玩真的。?

谐音笑话:蟑螂的一家

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这天,蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问:“女儿怎么了?”蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……”

这时弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔!”蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!……虫……”

谐音笑话:辨真假

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取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。

观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子。 观音翻手灭了选桃子的六耳……

此时背景音乐响起: 有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手

谐音笑话:长会

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一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去,安娜?依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”

“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”

谐音笑话:双龟

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有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。

他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。

不料数月之后,他被双规了。。。

谐音笑话:被保护的虱子

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电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。

“演什么呢?”爷爷问。

“狮子。”小明说。

“虱子?”爷爷很诧异的问。

“是呀。”小明爱理不理的说。

“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。

“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。

一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”

谐音笑话:接吻

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某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”

结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”

谐音笑话:生日蛋糕的赠言

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一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说:“请给我做一个生日蛋糕。”

售货员:“上面要写上什么吗?”

女儿:“祝妈妈生日快乐。”

售货员:“啊!你家的猪真幸运!”

小朱有一天肚子疼,他找来小兴,对他说:"我肚子疼,可能是因为昨晚太好奇,吃了许多大白鲨。"

小兴很吃惊,要去小朱家一看究竟。

看完后,小兴相信了,这是怎么回是呢?

原来他吃了许多又大又白的沙子。

谐音笑话:窃听器

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一夫妻下榻水门饭店.?晚间入睡前,?MM忽想起一事,?夫君:?这里是水门饭店耶,?要是房间里有窃听器…?俺俩的话会被外人听到的,?那多不好意思呀!?先生马上领会精神四处?寻找,终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.?次日,服务生送早餐.?二位昨晚休息的好吗??很好,俺们喜欢这里的一切.?那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,?听说昨晚天花板上的吊灯掉了…

谐音笑话:为什么一直笑

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小明上课时一直看着老师傻笑。

老师:小明你为什么一直对着我笑。

小明:因为我感冒了。

老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?

小明:就是吃了药才笑啊。

老师:为什么?

小明:广告上说要笑(药效)一整天呢!

老师:……

谐音笑话:抓咪咪

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一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。

侍者道:先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。

遂猎人一人进入酒吧。

须臾,一少妇挟爱猫来。

侍者又曰:夫人这里不可以带宠物进入。

少妇也一人进入。

外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会。

猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。

少妇出来见状,抓起鹰说:哼,你再抓我咪咪,我就拔你鹰毛。

谐音笑话:洗布鞋

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有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

谐音笑话:地下舞厅

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某日,老苏往地下室第五厅接洽公务,适其太太拨来电话找他,当时接电话的同仁说:“?苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道:“上班时间怎么可以去地下舞厅?”

谐音笑话:睡觉多少钱?

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老外去饭馆吃饭,问小姐:"睡觉"多少钱?

小姐怒,等水饺上来后,老外想要芥末,又问:有"节目"吗?

小姐问:"啥节目?"

老外答:"就是那种黄色的啦"

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